最新的智商测试结果是149，这让我小范围的得瑟了好几天。可转而发现，其实没有任何证据表明我是配得上这个数字的，至少一个智商149的人不应该连某些专业课都搞不定，随即就又觉得沮丧。为此某人说，见过二百五的，没见过你这么二百五的。我刁着吸管抱着电脑回复：您太客气了。

另一个让我纠结的数字是我的年龄。同样没有任何证据表明我配得上21这个年龄。所以顺便就做了个心理年龄测试，结果是16。妈叉的，这都什么乱七八糟的。后来又听白板说，心理年龄是阶段性的，同一个人在不同状态下测出来的也会不一样。

那我就可以总结一下，这个测试是瞎掰。

之所以纠结，是因为最近总能看到小孩子。

前些天晾衣服的时候发现另一个房间阳台的窗户距离部队幼儿园很近，孩子们吵闹的声音清晰至极。每天早晨循环播放的2首歌儿是《小鸭子》和一首唱什么向日葵的。我一直琢磨你们就不能换换么，我都听恶心了何况那些孩子。而我住的楼里就有一个每天早晨被送去那个幼儿园的孩子——因为连续好几天，我都是被这个孩子的哭闹声吵醒的：呜呜呜……我不去幼儿园……

听着耳熟。只是不知道这个孩子讨厌去幼儿园是因为厌烦了那两首歌儿，还是他的智商也是149。

“你这样的起码再减10公斤。”上星期，某论坛上的某减肥疯子这么说我，证据是林志玲52公斤，而我目前62公斤，同样的身高。

去他妈的。老子不瘦可也还算正常，52公斤有那种身材，不是胸是假的就是腿是假的。

可我还是找了个专业网站的体重计算器，这个计算器极端复杂的考虑了20几个参数，原来我这身高这骨头这生活习惯的最佳体重是57公斤，这个体重应该是既符合审美又不会给任何器官造成任何负担的。原来如此，看来10公斤确实是瞎掰，5公斤正好。看看肚子和腿上的肥肉，5公斤，还真差不多。不过，难度很大。大得让我沮丧。

而之后的某天和简雯聊起来，发现这个差不多1米7的女的竟然只有100斤零点儿，并且还被YY同学嘲笑作“企鹅”之类的，我就只好继续沮丧。

关于考研这件事，问我为什么考研的不下10个人，问我为什么选DC的有3个。对于第一个问题，对一部分人的解释是还想在学校多混几年，要从学校出去这辈子这么早就搭里了太不爽，这部分人属于莫名其妙的认为我没有必要考研的。对另一部分人的解释是还在等待能做想做的事的机会。月对此很不屑，说你浪费的机会还少？我说我不是像大多数人把自己卖个好价钱就心满意足的，否则我念本科都是吃多了撑的。月说，你这种人应该枪毙。对于第二个问题，对第一个人的解释是想找个名气大又不难考的地方，对第二个人的解释是我喜欢大连，对第三个人的解释是，算命的说我得在海边儿呆着。

说到海边，我不得不说我厌烦了青岛6月的天气。长时间的大雾弥漫，从进了6月到现在晴天的日子不超过10天。雾气最高的时候站在我的窗前能看到小区的另一侧那栋大厦的第15层以下。没错，我数过。最低的时候，居然看不到马路对面的青大体育馆。被子开始发潮，洗过的衣服要等4天左右才能穿，必须在抽屉，柜子以及储物箱的每一个角落塞上干燥剂，另外，那盆芦荟显然不适应这样的湿度。不知道大连会不会也这么严重。

对了，还有一件事。连续2个星期的星期2在同一个地方遇到同一个我曾经很感兴趣的人，并且发现此人和我喜欢同样的食物以及零食。而且我确认他在时隔2年之后还认识我，即使他不能确认我是统计的还是人力的。

这是在大学期间见到的一个难得的不猥琐不做作不自恋不装B的靠谱青年，虽然他已经是个正式的老师，却也像火星人一样罕见。

嗯。今天写的很显然缺乏主线，但是我想说的是，这几乎是近期存在于脑子当中的所有杂念，整理一下，以求忘记。

说句很装B的话：年华至此，我们有什么办法。

想做的事恐怕再也做不成了。不想做的却被作为既定轨道把自己逼上了一条不能回头的路。也许最后我们能说的就俩字儿，认了。再过几年如果这三个神经病还有机会聚到一起，估计就剩下冷笑了。

到N年以前为止，我一直以为自己挺牛B的。

幼稚啊……

现在呢？褶子了吧？

以为自己还有机会做想做的事儿，也不看看自己都多大了，被多少人远远超过去了。

事到如今那些所谓的才华什么都不是了。什么都不是。

某人那天跟我说，过了20岁，发现整个世界都变了。

我想我明白他的意思。

最近会想起小时候。很小很小的时候。做梦会梦到，愣神的时候会想到。想得心里一抽一抽的。

那时候，学琴，画画，胡闹。想起来5岁时第一次登台的合奏，被排在正中央那台琴的我谢幕时因为鼻子不小心碰到了键盘引发台下哄堂大笑，结果下台来我大哭了一场。还有在幼儿园里，教室的墙上贴的都是我的画；一群孩子在后院里种的花儿我的长得最好，我还骄傲的做了块写着自己名字的牌子挂上去。那时候，多可爱的小人儿啊……

小学的时候，我一个星期生病不上课回来直接考试都能考满分；每次上体育课，我们几个总是躲在器材室里讲奇怪的故事，或者偷偷从学校后门溜出去买冰棍儿吃。还有，上课的时候因为莫名其妙的事情前后桌四个人一起笑的上气不接下气，结果被集体罚站请家长；小升初考试结束后回学校，李老师拍着我们几个人骄傲的跟同事说：“就是他们班，我刚送走的，7个人上一中！”……

可是，这些年到底发生了什么？那个孩子去哪儿了……

你年轻吗？不要紧，过两年就老了。

我记得这是张爱玲说的。

看到什么叫天才作家和普通人的区别了么？这就是了。

现在，想到在未来自己要面对的一些事情的时候，觉得害怕。而且这种害怕的感觉愈演愈烈。

我知道很多人都是从这一步过来的。绝大多数人选择了认从，平庸。我是不是也应该如此，才能觉得轻松。

依旧状态不佳。

今天早上起来活动了不到2个小时就又昏昏沉沉的睡过去，直到接近中午才醒过来。

坐在床上想了半个小时今天干什么，结果在什么都没想出来的情况下煮了碗面就开始拖地洗床单。

我一直不承认自己有强迫症，虽然我在一个人住的情况下也必须每天拖地刷马桶每个星期换床单，不然我就心里不舒服。

我以前不这样的，房间再乱我也呆得下去。于是我总结了一下，闲的。

前天接到屈的短信的时候我突然发现自己和很多人都很久没联系了，而且保持联系的人中在大多数情况下也是别人主动联系我。可就这样想着想着我居然忘了回复屈的短信。

我真他妈是个怪胎。

是谁说的，人生就是个冷笑话，高级的人生就是一个接一个的冷笑话。

这兄弟是个天才。

我知道某人在感情和工作的道路上双重迷茫了，可我忘了告诉他其实这种迷茫仅仅来自于自己不愿意承认的某件显而易见的事情。

并非当局者迷，只是我们欺骗的太过最后自己不小心相信了。

我们这种人通常犯的最大的错误之一就是太相信自己的头脑和口才而忘了想想真相到底是什么。

就算那个真相对我们来说很容易获得。

突然想起来，前阵子曾很意外的遇到JMG。

他的惨淡生活似乎让我看到了自己未来某一刻的样子。曾经过着每个月5位数开销生活的他终于在接近四十岁的时候为自己的自负付出了代价。如果他还能想起来曾经对着我们说的那些豪言壮语，大概他就会比谁都更深刻的了解“人生就是个冷笑话”的意思。

但是我相信他注定会成为比大多数人成功的那种人，只是他比我们多了个反省的机会。

前天看了《南方周末》全版的丁聪生前采访。一个画了一辈子的人在最后一刻说，画画有个屁用。

好吧，让我来延伸一下，人生有个屁用。

可既然人生没什么用，那我还是想画就画好了。反正没什么大的区别，那就让自己高兴一点。

由此看来无为者最大的好处是不用为了自己眼下的平庸而觉得心烦，因为这是理所当然的事情。

所以我们可以尽早的承认自己注定无为，像个真正的成年人那样直接面对柴米油盐而忘记自己曾经怀有的所谓梦想。

其实这是一定要承认的事情，只是时间问题。

就像在十来岁的时候我以为自己的智商高的无人能敌，终于有一天我看到自己智商测试中只有130多的分数，我才知道原来自己只是个中等偏上的大多数。再后来，到了上高中的时候我就想，也许那个130也是个虚报了的数字，否则我怎么会连个高中物理都搞不定。可随即我又用不够努力来安慰自己，假装自己只是个智商还可以但是不努力的家伙。

其实我知道，谁都知道，借口而已。

当人生呼啸过了20岁，我才发现其实之前的很多幻想都应该结束了。也许我早就知道该结束了，只是我一直都错误的以为自己还年轻，或者说假装自己还年轻。虽然前阵子我还和某人一起描述我们都知道根本不存在的那种生活。我是说，在我们的人生里根本不可能存在。可在我的脑子里也同时形成了那种根据现在的轨道可以预见的生活。二者的落差让我觉得不爽，但是我有什么办法？

呃……没想到一不小心就扯了这么多。暂停一下吧。

有些人什么都不想，有些人想的太多。

事实证明都不是什么好事儿。

一种感觉延伸出来的一系列思维的反应折磨着我。

现实和所谓的梦想。抓住可以预见的生活还是继续也许会让我后悔的坚持。残酷的问题。

最近生活里好的事情是，房东的那几盆植物这几天长得比之前要好，我把这归于我这两个星期的照料。我为此觉得愉快。一直以来我都不擅长照料植物，但是这一次，还好。现在我正在企图拯救那盆已经不像样子的芦荟。而前几天，我在想是不是在这几个月里可以尝试照料某种动物，但是很快我就放弃了，因为7月底返回天津的时候我估计它会很难通过安检，不管它是什么。

不好的事情是，虽然从上个星期天开始持续的天气晴朗，但似乎有一种与之相违背的气氛在蔓延。

狂欢后失落。

我强迫自己这么形容它，不在乎它从另一个渠道的释放。

只是有些东西，在它以自己本来的面貌毫无掩饰的重新出现在我面前之前，我假装一切就会像它之前所伪装出来的那样持续下去。而且在我清楚地知道事情并不会向使我高兴的方向发展的时候，我就会继续假装。硬生生地扛过去。

这就是我的方式。

也许这就是大多数人的方式。

我承认我还是想画画，你让我坚持下去。

我忘了你是第几个告诉我要坚持下去的人了，但是我还是只能笑笑。我害怕说我其实没有勇气肯定我会坚持。我害怕承认其实我不知道坚持下去是不是对的。

今天，我们用朋友的姿态一起回首三年以来发生的事情，除了感叹时光飞逝我们再也说不出其他。但是我知道有些东西还是会成为心里的一根刺，放在那里让人感觉到疼痛，想要拔掉的时候，却发现它已经成了心的一部分。我很高兴有些我们都清楚的事情到最后谁也没有说出来。这样我们就可以继续假装下去。

就像你问我是不是记得某件事的时候我一脸茫然然后调侃两句，你报以复杂的眼光但是默认。我想你知道我是记得的，我不愿意承认的只是那段日子的不堪。谢谢你没有拆穿这件事。它们或许没有必要成为我们这群人之间所谓的群体记忆，但是，我要说的是，

你记得也好。

我想我最后还是会在北京或者大连之间做出选择。无可救药的选择重新开始。

也许我这个人身上最悲惨的就是只有把一切推倒重来我才能发现眼下生活中存在价值的部分。因此这是我不得不做的事。所以我们都没有必要觉得遗憾。

用失去一件东西的方式懂得它的价值，我们不是一直都这样的么？

我相信我有前途，但是我必须为了我的某些天性付出代价。

并且代价越惨重，我才越心安理得。

所谓作品.

第一张图可以打上“作品”的Tag而不是“临摹”，居然是摄影而不是画。从去年冬天开始我发现了摄影这件事，一瞬间我觉得沮丧来着，因为毕竟画才是我一直以来引以为傲的东西。

今天早晨起来看天气预报的时候，突然发现今天是5月18号。一年了，嘿嘿。

去年的今天本应该是个Big Day，可是“本来应该”的东西总会留下点遗憾。没办法的事情。可能是时机不对，可能根本就不是我想的样子。更何况，后来的这一年，发生的一切又让我对自己的初衷产生了巨大的怀疑。我承认在那之前，我是真的奢望过什么的，可是我终于还是看到了距离。或者说，不仅仅是距离。每个人都有自己的轨迹，自己的宿命，自己的圆。逃不出去的吧。企图逃离会付出代价，大的不可思议的代价。

所以我干脆认了，问自己到底能做什么，然后发现自己的能力有限到渺小。那好，就这样吧。于是从那一刻开始，我反而觉得轻松了。好好画画，好好拍照片，好好念书。我也就这点本事了。“人类文明”这种太过宽泛的词汇可能根本和我没关系。很多存在于我脑子里的东西根本不可能被表达，因为我清楚表达之后的后果。所以，用来自娱自乐吧。

毕竟，如果真的有终结存在，那么现在的我们就真的什么也不是。

嘿嘿，原来跟外化的所谓作品比起来，自己还是那么失败。

因此我期待再一个诺亚方舟的到来。那不是灾难，那是新生。

4月11`号阴霾的天气下用手机拍下的照片，痛恨自己没拿相机，没有单反。。。。。。

房东阿姨奇怪像我这种年纪的女生怎么可能一整天坐在书桌前动也不动一下。当然她不知道这就是我最神奇的地方。

我很高兴自己能在这样的状态下把一张具有繁琐细节的铅笔稿完完整整的画出来。还有持续一种良好的学习状态或阅读状态直到深夜，一点一点的吞噬眼前的题集或小说。这些在改变环境之前是根本不可能实现的。当然还有最最重要的，逐渐变好的睡眠质量。

我承认自己厌倦与某些人类的交流。我宁可一个人闲逛然后接受某个看似靠谱的人的搭讪及闲聊。我应该是个第一眼看上去很好接近的人，因为走在街上总是有鬼佬莫名其妙的打招呼，或者外地人问路，还有总是不停纠缠在我周围的推销员和招收业余模特的探子。当然正常的问路和友好的招呼我是不会拒绝的，但是在大多数时候我还是用自己的气场切断一些不想开始的交流。所以昨天房东说起来她被美容院拉去做免费按摩的时候我狂笑，我相信香港中路上以及佳世客里面的所有这种人都纠缠过我，我每次都像穿越空气一样从他们中间穿过去，任他们在后面大吼大叫好话说尽。

我知道有得有失。但是这已经是我上了这操蛋大学以来最好的生活状态了。谁说过，在允许的范围内一定要给自己最好的生活。我想我在2009年3月开始做到了，至少是一部分，而且算不上过分。

我也知道，身边的一些原本重要的人发生了一些事情。可是如果没有人主动来告诉我发生了什么，我是不会去打听的。我看到的事实是一个人的消失和一个小团体的日渐冷清。也许我们根本算不上朋友，虽然曾经以为彼此很重要。事实告诉我，不能以自己的力量改变的，就干脆保持距离。曾子云，眼不见心不烦。

说到底人也就只有自己。语言和文字其实都是存在歧义的。我们以为重要的时刻，在场的每个人闻到的空气的味道也是不一样的。更何况，每个人都自私。所以有时候这种看似孤闭的状态其实是最好的选择，它给定了安全的距离，足够大的人际空间和私人空间，在任何时刻的开放程度完全取决于自己。

当然，在保持孤独的同时不能失去与人交流的能力。可以拒绝交流，但不能失去这种能力。

这是昨天夜里完成的无道刹那。持续5个小时的临摹~

那一刻，又想起来那年夏天写下的句子，

每个有雨的日子，总会特别的想你。尤其是深夜，从梦中醒来，希望等于绝望。

最近的日子过得也许是太平静了，好多记忆里的人，记忆里的事儿，不自觉地全都冒出来。这几年，我以为自己够狠了，可我发现又被自己骗了。

忘了是我们中的谁说的：永远不会忘，因为我的年少，与你有关。

真傻。

今天一整天的状态都不是很好，早上灌了双份的咖啡，可还是从下午开始头疼。晚上看了一会儿书就再也看不下去了，就打开电脑整理文件。乱糟糟的，很多可以合并同类项的文件和文件夹。拖拽，剪切，粘贴……终于看到一个很久没被我打开过的文件夹，名称是手机视频。打开一个一个的看，先是笑，笑着笑着，眼泪又忍不住哗啦一下……胡乱擦了擦，心说，怎么了这是。

3个视频，2007年7月，7个人，一夜狂欢。

那是这7个人第一次也是最后一次相聚。永远不会有下一次，我知道。

再一次觉得遥远。

那个时空里的我们真的不能预见今天的状态么。还是那本来就是为了忍住泪水的狂欢。

分开可以预见，悲伤可以预见，重聚却遥遥无期。

我们真没用。

有时候我根本不敢想2年来到底发生了什么。或者说不敢深究。如果说我从来没有在其中扮演过任何有一点点分量的角色，我应该庆幸。所谓重要的人或者重要的事，很多时候也只是一厢情愿的吧。如果是，我会觉得心安。

只是有些事想起来，觉得心疼。

所有失去的，其实就是从来都没拥有过，对么。可我们今天失去这个明天失去那个，然后我们就只剩下扭曲了的记忆和扭曲了的自己。

什么改变了我们。

我们又改变了什么。

《时间旅行者的妻子》
《触不到的恋人》
为什么能吸引我的总是这种题材。
做潜意识分析是我厌恶时间带给我的紧迫感，
按照佛洛伊德那一套来说，我是想通过对时间的怨念表现我的俄狄浦斯情结。

不管怎么说，是两部好看的小说。不过个人来说，更喜欢前者。
这也是最近在看的。
每天纠结在高数，英语以及专业课之间，我企图用我喜欢的方式放松一点，画画和小说，我就剩下这点东西了。

其实是生活在此之前突然间就回到一个再简单不过的轨迹上，对于距离D-Day还有不到一年的时候来说，这是好事情。
用久违的东西填充空白阶段的迷茫，挺好，另外还有一个事实，我需要答案。
生活不是小说，可小说也许能给我答案。不同时空的人在相同的时间相遇，彻底的扭转，彻底的交错，彻底的命运。
谁都逃不出去的圆。
如果时间真的可以被战胜，我没还怕些什么呢。
只是我需要寻找一个渠道走出来。我知道早晚要从里面走出来的，就像以前的每一次一样。可我希望用我自己的方式，而不是被迫。

星期五妈妈抵达青岛（hoho~~~），看来自从清明节假期存在之后，每一个这样的三天过的都会很不一样，嘿嘿。
在那三天，放下小说，放下高数英语，好好陪妈妈。